上个周六，我和孩子之间的关系有些紧张，最终我没能忍住心中的焦虑，情绪失控爆发了。那天，我内心的烦躁感几乎溢出，情不自禁地将积压的焦虑宣泄出来。高考的氛围依然笼罩着我，尤其是在看到近年来考生分数普遍上浮时，心中的不安愈加加剧。结合孩子当前的分数，我不禁开始有些慌乱和焦虑。于是，我开始迫切希望他能有所觉悟，明白自己面临的紧迫性：
“时光不等人，剩下的时间已经不多了。你必须学会努力，务必把努力落实到实际的学习上，不能再像以前那样草率了。”我不断提醒自己，曾经的轻松可以理解，但高三这一年，不能再浪费时间了。不能让分散的精力和不够大的努力再成滑铁卢。想法本是对的，也明白其中的道理，但随着内心的焦虑蔓延，情绪逐渐变得急躁和浮躁。
过去，我大多不太关注孩子的学习状态，但这次，我开始无声地留意他到底在做什么。他说自己在听视频课，可我发现他竟然在刷视频；他说马上开始做作业，可几分钟后，他又迷上了小说；他说一会就开始全力投入学习，但几个小时过去了，他依旧没有动静。忍了一阵，终于忍无可忍，我终于失控了：“你看看你自己，像个高三的学生该有的状态吗？总是言之不实，你以现在的程度有什么资格不努力？”
孩子反击道：“我在学校比别人都努力，努力挤时间查漏补缺，学习非常累，你怎么不看见？我有底气去玩，凭什么说我不努力！”
展开剩余74%听到孩子的话，我本来已经平复的心情瞬间火上浇油：“你觉得那点微不足道的努力就足以支撑你走完高三吗？你在学校努力，难道其他同学就不努力？你将来要和全省的学生竞争，不只是你们班、你们学校的成绩！”
我的想法是：孩子怎么能因为做了点努力就沾沾自喜，以为自己可以轻松过关？看他有些得意忘形地放肆玩耍，我内心十分不满，觉得不能让这种态度继续下去！
孩子不断解释，我却愈发生气，我们的话语像针尖对麦芒，争执愈演愈烈。最后，他突然说了一句：“如果我的成绩不好，都是因为你太焦虑，太控制我了！”这一句话，让我感觉无比委屈。周末的两天，孩子的学习时间几乎不到一小时，这就叫高控制吗？我还需要要求自己不焦虑，让他随心所欲吗？
尽管我们争吵得很激烈，但半小时后，大家情绪渐渐平复。我再度冷静下来，表达了我的立场：“我在乎的不是你今天没学，而是每个周末、每个假期、每个寒暑假，你是否都这样吊儿郎当。这是我无法容忍的。”
孩子则开诚布公地说：“我不学习，是因为我认为自己成绩还不错，做一些努力就能稳步提升，我有自己的提升计划。”他似乎有些困惑，提到自己并没有觉得有太大压力：“我自己的计划，我会自己做的。”
我听完后，提出了我的疑问：“你觉得这个提升计划，能跟上你高三的进度吗？它能满足你对目标的需求，还是只是你自己的想法？你有没有想过验证一下自己的计划是否合理，是否能在现实中实施？”
我继续提醒他：“你认为的可能是错觉，那些你认为可控的，其实可能会失控。所以，还是要花更多的时间和精力，放在过程上，只有这样才有更稳定的产出。”最后，我建议他：“周末玩耍的时间可以缩短，学习的时间增加，做到学习和娱乐各占50%，我就不再提你任何问题。”
孩子没有反驳，他说自己会认真思考，并决定规划未来的方向。后来，他跟我说了这样一番话：“我只有在自己自觉的情况下，才能真正努力，不是你觉得我应该怎么做，而是我自己意识到该这样做才有用。如果我不想学习或不觉得努力有必要，你说得越多，反而会让我更反感，觉得你在控制我。”
他接着建议我：“你可以管我，但应该提醒我，而不是一开始就发火。只有当我真的觉得自己做得过分时，我才会听进去，而不是一开始就觉得你在责骂我。”
听了孩子的这番话，我深刻感受到了自己情绪的过度焦虑，也意识到了孩子的诉求。他并不排斥我关心他，甚至也不排斥我对他学习的关注，他只是不喜欢我急躁的批评。原来，我的焦虑和恐惧支配了我的情绪，而这种情绪只是加剧了我们的冲突。
周日，我决定不再干预孩子的学习，而是带着亲戚家的几个孩子一起去玩，让自己也放松下来。孩子返校后，他似乎也意识到自己该更加努力，重新开始了跑步，并制定了新的学习计划，力求找回初中时的那种目标感和紧迫感。
而我，也开始尝试化解自己的焦虑，决定重新开始跑步，增加正念思维的练习和自我提升，先稳住自己的情绪，再考虑如何帮助孩子更好地走向未来。
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